端午节前，给大家推荐一档电视节目——湖南卫视的《少年说》。

节目组说，这是学生的演说比赛，不是死记硬背，不是高八度，不是空洞的辞藻堆砌，不是人云亦云的复读机，只要说出自己的观点即可。

听起来是不是很有意思？

台下青春的面孔洋溢着无穷的热情，他们可真年轻啊~

首位上台的小男孩讲了一个很有趣的需求：这辈子不想吃苹果和鸡蛋了！

妈妈在台下啼笑皆非。

男孩回忆说，小学时，妈妈要求他每天吃一个苹果，吃了六年，一共吃了个苹果!

小学毕业后，松了口气，不用再吃苹果了，可是，妈妈要求他吃鸡蛋，吃了一年半，总共.5个鸡蛋。

他的最大愿望是：一辈子不吃苹果和鸡蛋了！

妈妈在台下笑呵呵哈的说，你看你长得这么帅，都是因为我让你吃了苹果和鸡蛋。

男孩害羞地说，那是我天生丽质。

笑过之后，妈妈接纳了他的建议，不吃就不吃了，长大了嘛。

这是一个很好的开端。

本来以为这是个开心的栏目，可接下来出现了这个故事……

小女孩上台前非常忐忑，对导演组说：我妈妈会在台下怼死我（小女孩真有先见之明）。

这是一个“别人家孩子”的故事。

“大家可能在网上听过这样一段话：有一个人，他十项全能，他什么都好，他就是别人家的孩子。”

“妈妈总是会拿别人家的孩子和她对比，而这个对比的对象呢，是她的学霸女闺蜜。”

学霸女闺蜜多么厉害呢？

看看她的描述吧：

而且，妈妈不只拿成绩来比较，还会说：你成绩这么差，为什么别人会跟你做朋友？

听到是不是好气？

十年前，我们的父母也拿别人的小孩来比较，十年后，还是有小孩被比较，一样的问题，听着就想哭。

描述了现状，小女孩说了解决办法，希望爸爸妈妈不要总是说别人家的孩子多么好，我也很努力，希望看到我的努力！

我要为她鼓掌。

能清晰明确提出需求，并独立想出解决策略，一气呵成，引得台下同学频频喝彩。

如果是电视剧，肯定有妈妈冲上讲台，妈妈看到了你的努力，只不过我平时没有表达过，对不起，妈妈爱你，然后抱头痛哭。

而实际上呢？

画风完全不是这样。

妈妈说，你很棒，但是（但是后面才是重点），我认为我比较客观的，你跟别人家孩子比的时候，肯定不是只与吴笛比（孩子已经说了，可不可以不和别人比较，而不是换一个比较的对象就可以了啊？），你只有跟别人比，你才能培养好的学习习惯，掌握好的学习方法（适度竞争可以激励人前进，但过度打击，它会彻底摧毁你的自信心，妈妈真不懂吗？）。

整个过程，妈妈一直没有正面回答，可不可以不在比较，可不可以承认孩子的努力，而是一直在说自己教育方法的正确性，台下同学听得一愣一愣，小女孩也听得哑口无言。

很快，小女孩反应过来了，继续提出自己的诉求，为什么每次考试后，总是要这样打击我？为什么我一直在努力，你从来没有看到过呢？

妈妈又是怎么回复的呢？

妈妈说，我觉得你的性格“欠打击”，如果不打击，你就会很飘（这是哪门子逻辑？）。

小女孩回复，我不适合打击法，你们打击我，我一定会觉得自己很差。

台下的同学听得抹眼泪，看来大家对小女孩的话都有共鸣。

没有正面孩子的感受，没有回应她的需求，而是继续问责，你不够优秀不能怪我打击，是你真的不优秀啊，你没有努力啊，你比不上别人家的孩子……

孩子最后一次，哭着请求，可不可以不要再说别人的孩子比我强的事情了？

妈妈提出了“成功学”概念：当你不够强的时候，是时候要拍一下，当你很弱的时候，我是要推一把，我看到你的闪光点了，但你也要去改，去实践……

小女孩听不下去了，用袖子抹眼泪，想要转身下台，又觉得没有礼貌，迟疑一下，继续停留在台上，可是又听不下去，只能转身冲下讲台。

下来后，学霸女闺蜜安慰她。

她说，我妈也说你特别优秀，你也是我们家别人的孩子。

相互理解的人，最能够惺惺相惜。

这一次，是学霸女闺蜜上台讲自己的故事。

别人家的孩子也有烦恼吗？

她不是十项全优吗？

她说，她妈妈眼里，也有一个别人家的孩子。

妈妈对她说，你看全班体育考试都及格了，就你没有及格，什么都不行（这位妈妈，我真的很想和你谈谈……）！

小女孩反思，我们每个人都有优点和缺点，我们真正的敌人，不是别人，而是自己。

这段话，也在告诉家长，比较没有意义，超越自己才是最重要的。

刚刚出场的妈妈以非常欣赏的神情听完后，说，这句话才说得对。

其实，学霸女闺蜜和刚刚小女孩说的是同一件事啊，小女孩说的我们不要和别人比较，也就是说，别人不是我们敌人，我们只需要超越自己，为什么妈妈就不能理解自己的女儿，反而特别能理解别人家的女儿呢（果然，孩子还是别人家的好）？

主持人引导说，现在有一个能让孩子感受到快乐的方法，妈妈需要不假思索说出女儿三个优点（结果说了两个重复的优点……）：

主持人问，你开心吗？

还好吧。

为什么？

每次夸我都是这几个，我听得太多了。

主持人让学霸女闺蜜夸夸小女孩。

学霸女闺蜜说：

她是我们所有女孩子中最善良大胆的，平心而论，这点我真的做不到。她用她天生的热忱感染了所有的同学，甚至是老师，其实，这是无可替代的。

小女孩趴在女闺蜜肩膀上，能被人认可，这是很重要的感受：我真的有这么优秀吗？我真的这么厉害吗？

小女孩听完趴在闺蜜肩膀，情难自禁。

我们每个成年人都是从孩子这个阶段过来的，十年前的问题，十年后还在发生，为人父母者，为什么没有一点进步呢？

我们也经历过被父母打击的阶段，那种感觉，好受吗？你还记得吗？真的能培养你的能力吗？

当孩子对你说：

妈妈，我累了，我不想做作业。

妈妈，我不想穿衣服，我觉得好热。

妈妈，我真讨厌表弟，他总是拿我的玩具。

你怎么回复的呢？

某一天，你生病的时候，你对孩子说：

宝贝，妈妈生病了，很不舒服。

你猜他回怎么回答？

他的回答，就是你曾经教会他的回答。

如果当初，你能肯定他的感受，那么多年之后，他也能体会你的情感，而这种能力，就叫做“共情”。它不是天生的，它需要培养。

什么是共情呢？

BreneBrown在一次TED演讲中，用一个简单的故事描述了共情：狐狸掉入了地洞，无助地大叫说：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”

黑熊看见后，爬到了下面，说：

“嘿，我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。”

黑熊就是有共情能力的人。

黑熊看似什么都没做，没有鼓励狐狸，没有评价狐狸，只是走到了狐狸所在的位置，告诉她，“嘿，我懂你，我也在这里呆过”。

这就是共情，设身处地地去理解他人的感受，全然地接受他人地感受，并且不加任何评判。

如果，我们真的能意识到这点，并且有所改变，这就是进步。

倾听不是为了回复，不是为了反驳，不是为了证明我们有多么正确，而是为了理解。

只有被看到的孩子，才能和我们发生连接。

只有我们首先学会了共情，才能教给我们的孩子呀。